On est arrivé dans cet endroit minuscule où je ne connaissais personne.

J'ai félicité le copain.

J'ai félicité sa copine.

J'ai félicité les mamans.

J'ai félicité 1 papa ...

L'autre s'était fait la malle.

Au fait, pourquoi on félicites les parents?

On est arrivés à notre place au bout de 20 minutes.

C'est normal, on était les derniers.

Tout le monde avait mangé.

On a refait le chemin en sens inverse pour arriver au buffet.

On s'est servi :

Des patates qui nageaint dans la mayo,

Du saumon sec comme ... je trouve pas de comparaison.

Du coup, lui aussi on l'a fait nager dans la cocktail.

Du paté sans pain.

Du riz pas assaisonné.

Des pates trop assaisonnées.

Une terrine de poisson sans poisson !

Après on est allés s'assoir.

A table, on était 25.

Sauf que c'était une table pour 15 personnes.

Du coup, nos coudes se faisaient du coude !!

Les chaises, elle étaient pas assez hautes.

Du coup, nos mentons trampaient dans nos assiettes !

Heureusement on avait des serviettes !

Après, tonton Thomas, est parti fumer.

Comme je ne connaissais personne, je suis restée seule dans un coin.

Un des copains m'a proposé de me rapprocher.

Sa femme était pas contente !

Ensuite quelqu'un a mis de la musique...

Une espèce de tonton DJ mais plus tonton que DJ.

Alors on est allés danser.

Du disco.

Et puis du rock.

Et puis de la macarena.

Et puis des tarantelle.

Et puis du disco.

Et puis des slows (Attention : Mike brant, Franck Michael et Claude Barzotti).

Et puis.... J'ai attendu un peu de trucs du moment... Ils ne sont jamais arrivés.

Alors on a décidé de partir.

En disant que c'était génial !

Ca l'était quand meme un peu !

Parce qu'il y avait de l'amour parmi ces gens...

Bref... Je suis allée à un mariage !!!

Histoire anecdotique écrite à la sauce Bref que ta Tatie adoooooooore. Elle attend chaque épisode avec impatience !! C'est sorti fin 2011 et ça fait fureur sur le net. Un jour, on te fera découvrir ça !!

"Tu sais marraine, l'autre fois, j'ai entendu le journal tévé et tu sais ce qui zont dit? Ben ....... y a un buuuus, il suivait un autocar, ben .......... (réflexion).......... tu vois, quand nous on prend l'autoroute......... (réflexion), ben c'était la meme chose..... et l'autocar il a foncé dans le bus et y a 220.000 personnes qui zétaient dedans et elles sont mortes !!! Et aussi, y a eu le feu dans un magasin qui sert à réparer. Ca aussi je l'ai entendu !!"

Petit topo des divers journaux télévisés entendus par toi ces derniers temps.

Première info : un autocar transportant deux classes d'enfants belges revenant des sports d'hiver s'est écrasé frontalement contre un mur dans un tunnel en Suisse et a causé la mort de tous les adultes accompagnant les enfants (6 au total - 2 chauffeurs et 4 éducateurs ou instituteurs) et de 22 enfants (15 provenant d'une école et 7 d'une autre). Cette info a plongé la Belgique entière dans une tristesse profonde.

Deuxième info : un magasin de bricolage a été incendié de façon criminelle dans la région de Liège !

A coté de ça, ton papa parti en Italie te manque, meme si tu l'entends tous les soirs. Cet épisode t'a fait penser à renoncer à ton voyage en classes vertes parce que tu ne veux pas abandonner maman. Pauvre petit chou ! Si tu savais...

La vie de Tatie : Facebook, le rendez vous de tous les amis ! Ce soir, je me suis rendue compte que je n'écris jamais autant dans Facebook que quand je me sens seule à hurler ! Que quand j'ai l'impression de n'en avoir aucun !!! On utilise Facebook depuis 4 ans +/-... Que sera devenu cette toile (d'araignée où toutes les petites mouches que nous somme se font prendre) quand tu auras 18 ans?

Ta vie à toi : Tu vis une vie de purgatoire qui va durer 5 semaines... l'enfer ou le paradis après? "Enfin Tatie, ton psy te dirait : toute n'est pas noir ou blanc Sofia !!! La vie peut etre grise avec des reflets roses !! L'enfer peut etre pavé de bonnes intentions et les paradis peuvent etres  artificiels !!"... Bien sur... L'autre jour, tu m'as fait une crise de celles de lorsque tu avais 2 ans quand je te quittais. Tu n'arrivais pas à me laisser partir... Pourquoi?

C'est un moment où tout bascule et je me dis... Ah ce serait bien si elle était là. Si elle pouvait me tenir la main. Si je pouvais l'appeler pour qu'elle me console. Si je pouvais me confier en toute liberté. Si je pouvais lui dire sans qu'elle me prenne pour une extraterrestre et imaginer qu'elle me réponde ... "bien sur, je comprends"... Je me sens seule choupette... Pour affronter les remouds à la maison, pour me confier, ... qui était aussi proche de moi qu'elle... ? Est-ce que je suis seule au fond? Peut-etre...

Entre Ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie d'entendre, Ce que vous entendez, Ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même... Bernard Werber

Pas d'excuse.

Pas d'envie. Meme ce soir. Et pourtant besoin d'évoquer mon moment cruel.

Tout dérape dans ta vie et dans la mienne... Peut etre finie l'insouciance pure et totale...

Peut etre en parlerai-je plus tard.

Pour ce qui est de toi : presque finie la période du non et se rouler par terre ! Le non reste mais tu as compris ta limite et tu te raisonnes avant de peter les plombs. Maitenant, tu croises juste les bras et nous dis : "bla bla !!" ou bien tu mets tes mains sur les oreilles. Hier tu es allée jusqu'à me dire : "Espèce de petit peste !" parce que je ne voulais pas que tu restes sur un rehausseur alors que le siège bien plus sécurisant est libre ! Je t'ai bien fait comprendre que tu n'avais pas intéret à me répéter ces mots, JAMAIS !

Tu continues tes cours de natation, tu adores Rihanna et Christophe Willems, c'est normal, c'est ce que ta maman écoute. Tu chantes : "I I follow - I follow you - Gipsy baby (deep sea baby en vérité) - I follow you" et c'est craquant ! C'est LA chanson de l'hiver dernier. Avec Marraine on écoute Pure FM et mes favorites de cet hiver : en plus de Gotye, Ed Sheeran : Lego house, Adèle : Turning tables, Alpha 2.1 : Shut up (de la mort qui tue), M83 : Midnight city, Le retour de Petula Clark : Cut copy me (Il faut savoir que Petula Clark est une chanteuse de l'époque de Papy et Mamy !!!), Emely Sande : Daddy, et tu adores NOA MOON : Paradise...

Tu as perdu ta première dent ! C'est pas un peu tot 5 ans? Sa remplacente repousse déjà et la deuxième balance... Affaire à suivre...

Tu voues une presqu'adoration à ta soeur et te plains souvent qu'on ne fait pas grand chose avec elle, toutes les 3. Tu as raison, il est rare que je vous prenne toutes les deux. Oups. Je le note sur un post it : Remédier à ça !!

Elle est adorable ! Pour nous dire qu'elle nous aime, comme elle ne parle pas encore, elle nous tapote l'omoplate de sa menotte ou met sa tete sur notre épaule ! Craquant ! Pour ce qui est de toi, elle est souvent allergique. Elle t'aime, elle aime jouer avec toi mais elle ne s'est jamais faite à tes manifestations d'amour qui se traduisent par un étouffement de tes bras ! Elle déteste ça. Des fois, rien qu'à te voir arriver elle hurle ! Vas-tu réussir à controler ta démonstration? Histoire à suivre ...

Ton vocabulaire continue de s'enrichir et se targue de : "figure toi que..." ou "non, je veux celui là, c'est plus confortable pour moi" (choix d'un lecteur cd pour ton 6ème anniversaire qui arrive dans 6 mois) ou "ben Tatie, sache que si tu voulais bien y aller et bien je serais très contente" (je viens de te dire que je ne sais pas si nous irons au parc aujourd'hui) et d'autres réflexions que j'ai oubliées... ! Génial ! Remarque que désormais, depuis que ta soeur est née, tu m'appelles Tatie !! Tu préfères désormais... Pour ressembler à ta soeur je présume.

Depuis que ta soeur est arrivée, je n'ai pas souvent fait de choses avec elle. Ma peur de te rendre jalouse dont j'ai parlé précédemment. Ben, là, je l'ai fait. Sauf que ce jour là, par hasard, tu rentres d'une sortie avec ton papa juste au moment où je lui mets son manteau pour partir. Et là, comprenant la scène, tu trépignes en me disant : "chouette ! On va où Marraine?". Il est évident pour toi que tu te joins à nous ! Mais là, je ne sais pourquoi, enfin si, je veux passer un moment dédié à ta soeur uniquement, je veux qu'elle puisse elle aussi connaitre sa tatie, comme toi tu en as eu l'occasion des centaines de fois depuis ta naissance, je te dis que je pars seule avec ta soeur. Ton expression de ce moment là est horrible pour moi. Tu ne comprends pas. Tu me proposes 10 solutions pour que tu puisses te joindre à nous : "C'est parce que je n'ai pas 2 sièges ma chérie" - "ben on a qu'à partir avec la voiture de papa !", "mais tu sais, avec toi, je pars tout le temps, avec ta soeur je ne le fais pas souvent" - "ben moi je veux bien qu'on la prenne quand tu viens me chercher" (quelle intelligence putain !!!! Là tu me scotches, tu a tellement raison !). Mais je reste sur ma position en me disant que ça te fera du bien de voir que tout ne tournes pas autour de toi et je tiens bon. Je te fais un gros calin en te disant que je t'aime fort et que demain ce sera pour toi. Tu pleures, tu me dis que je suis méchante, que tu ne veux plus me voir. Je te demande si tu veux que je m'en aille sans te faire de calin et tu me réponds : "ben, tu fais ce que tu veux". Là aussi tu me scotches ! Fachée mais pas envie de me voir partir et tu réussis à me le dire !! Je te dis que je n'ai pas envie de te laisser sans calin. Je t'en fais un énorme, dans les bras et tout et là te me dis en me laissant ko : "ben moi, je voulais pas que tu partes, je voulais que tu prennes avec". Pauvre petit chou ! Je ne change pas d'avis, je te répète que demain ce sera pour toi et je ferme la porte en partant pour t'entendre sangloter amèrement ! Quelle horreur !!!!

Tu t'es coupé les cheveux il y a quelques mois. Avec Jan, dans les toilettes ! On aurait dit une petite sortie d'auschwitz ! Mon dieu la catastrophe ! Et comme chez toi ça ne repousse pas vite ... ! Faudra que je modifie ce post et y ajoute une photo de l'époque. En parlant de Jan, tu as perdu 2 amis cette année. Changés d'écoles les loulous : Jan et Lyne...

Pour ce qui est de moi : La maison que l'on construit avec tonton est sur la pente du déménagement, une pente extrèmement à tendance vers le plat pays mais une pente quand meme. Dans un an on devrait y etre. Comme nos bébés ne pointent pas le bout de leur nez, il est envisageable de penser que les 358 chambres que contiennent cette maison seront pour ta soeur et toi, nos autres filleuls et les 300 chambres restantes des chambres d'amis ! Putain de bordel, il arrive ce bébé ou pas, j'en veux ou j'en veux pas, tonton accepte ou n'accepte pas... Après 7539 discussions, questions, séances de thérapie, doutes, peurs, débats, visites de médecins, semblants qu'on est pas pressés, envies d'étrangler les gens qui disent : "et kwé, c'est pour quand ce bébé? Il serait temps ! T'es plus toute jeune !!!!", envies de leur répliquer : "et ta gueule, tu la fermes de temps en temps?", prises de tetes, prises de sang, explications mais pas envie d'explications (c'est quoi la différence entre une insémination et une FIB?" UNE FIV, connard !!!), émissions sur le sujet, kleenex, les "t'as pas peur de regretter?", les "t'as pas peur de te sentir seule à 60 ans?", les "t'as pas peur qu'il soit trop tard", les "t'as pas envie de..." "SI J'AI QU'UNE ENVIE... (à défaut de celle de fraises) QUE TU FERMES TA PUTAIN DE GUEULE !!!!, ... on en est toujours au meme point. A part ça, mes 40 ans furent mémorables et tu y fus !!!! Mercis milles à tous mes amours !!!

J'ai la haine ce soir. J'ai la haine ces derniers soirs, j'en veux à tout le monde !

Du positif dans ma vie? La photo (entre autres) pour l'instant. Je prends des cours du soir et je suis mordue ! Je commence mes premiers travaux perso cet été, un mariage et une communion, trop cool !!!!! Bien que je ne suis pas fan de ce genre de boulots. Ce qui me donne envie c'est la photo de reportage ! Mes premiers reportages :"Bons baisers du cimetière d'Awans", "24h avec le docteur Messens" et "La vie de l'abbé Spronck". Trop bon !!! Un de nos profs nous a dit en commençant l'année : "Question finances préparez vous à ne plus partir en vacances"... je commence à comprendre !

Une question avant de quitter cette note: ai-je déjà été aussi vulgaire que dans celle ci? J'AI LA HAINE !!!!!!!

Je poste provisoire...

La rentrée, ton parfum d'épanouissement continue de nous embaumer... Ta nouvelle institutrice te plait, tes copains prennent de plus en plus de place, ils te plaisent ou non (Jan, je l'aime pas, il me frappe), ton anniversaire, ta petite soeur que tu aimes trop fort, ta maman qui travaille un peu trop à ton gout parfois, ton défilé (après le défilé officiel chez Hemera) ta veste sur l'épaule, déposée négligemment ! La piscine avec moi et 3 nuits dormir chez Marraine pendant que Tonton est en vacances. "Marraine, t'es la meilleure des marraines !". C'est bon, j'ai les 5 étoiles !!! Et je flippe déjà à l'idée que ces années ont passé trop vite !! Je flippe aussi à l'idée que je ne profite pas assez de Janelle par peur que ce soit un problème pour toi ! Je fais quoi avec ce sentiment? Je l'aime aussi, elle y a droit aussi a une tatie cool ! Et toi, tu ne m'empèches rien ! Tout vient de moi...

Et cette chanson démentielle que je découvre à la tombée de septembre : Gotye - Somebody that I used to know. Je l'écoute en boucle !!!

Anne : Ta maman était à mes côtés cette fois. Alors que l'année dernière elle n'avait pas vécu les funérailles, cette fois, elle était là pour l'anniversaire du décès de Anne. Passons... Pas envie d'en parler. Sa présence m'a fait un bien fou. Comme si je n'avais pas encore tout perdu. Comme si une bonne part d'amitié était encore à mes côtés, comme si la vie n'avait pas été si cruelle...

Nos vacances : Pineto avec Tonton Thomas, première fois pour lui. Anne aussi connaissait Pineto... Pas envie d'en parler. Retour chez Caro et Jes en vacances à Bali. Nous, concierge et gardiens de chats ! Fais du bien de vivre à 50 m de la maison d'Anne meme si je n'y suis plus retournée depuis 7 mois. Jamais restée aussi longtemps sans aller chez Anne.... Mais pas envie d'en parler. Pas envie de parler non plus du fait que les 3 jours passés auprès de son frère, sa belle soeur et leur petite m'a fait un bien fou !

Retour à la maison et auprès de toi : tu nous lâches des répliques du genre... "On est pas en retard ce matin marraine, N'EST-CE PAS?" ou "Viens Papa, entre, JE T'EN PRIE" !!! 5 ans dans 2 mois !!! Ta petite soeur grandit petit à petit. A 10 mois elle se tient assise. Elle commence à radoter quelques syllabes. Elle dit aurevoir de la main et frappe dans les mains pour dire bravo. Elle mime les marionnettes... Ces bêtises qu'on lui fait faire parce qu'on trouve ça marrant ! Elle nous singe et ça nous fait rire !! Toi, tu l'adores et le lui montre un peu trop fort ! La moitié de tes calins la font rire, l'autre moitié l'agacent ! Vous êtes à croquer ensemble ! Tu ne montres pas une once de jalousie ou d'envie. Elle a dormi pour la première fois chez sa Marraine pendant 2 jours et ça s'est bien passé.

Parfois je suis triste pour elle. Elle n'aura apparemment pas droit à un blog de ce type. "Sofia, tu t'imagines que ton blog rend les gens heureux ou quoi !?" Non non ! Juste envie qu'elle puisse lire son enfance comme tu pourras lire la tienne ! "Sofia, qui te dis qu'elles seront heureuses de lire leur enfance !!" Bon ok, j'arrète.

Envie aussi de raconter combien ça devient gai de discuter avec toi pour pousser les raisonnements un peu plus loin ! Tu es à croquer quand tu me raoonte ton stage de contes : "Ben Marraine, aujourd'hui j'ai donné ma collation à Romane. Mais pas les 2 ! Juste une parce qu'elle l'aimait bien ! Mais mes tartines je les ai mangées. Mais mamy elle dit que ma boite à tartine est pleine mais regarde, je les ai mangé mes tartines. Mamy, elle raconte des carabistouilles !" Et puis tu m'as demandé si tu pouvais mettre mes boucles d'oreille. Et lorsque je t'ai répondu que ce n'était pas possible parce que tu n'as pas de trou tu m'as dit : "Ben on peut m'en faire?". J'ai dit oui et tu m'as demandé : "tu me les fais Marraine" en me tendant l'oreille !! "Ah mais non Jalys, ce ne sera pas moi qui te ferai des trous, il faut aller chez le bijoutier. "Tu veux qu'on y aille? Tu veus des trous à tes oreilles?" "Oui, et je veux des boucles d'oreille d'Hello Kitty" ! Et bien Marraine t'offrira une perforation pour ton 5ème anniversaire !!

Comme on avance dans le temps, je prends conscience que ces moments ne reviendront plus ! Ta petite enfance est presque terminée. J'essaye de profiter encore de tes toutes petites mains, de tes doigts dans mes cheveux quand tu es sur le point de t'endormir, de tes courses les fesses à l'air en me disant "Attrappe moi Marraine, on disait que tu étais le lion !" du fait que tu attends pour que je te fasse traverser, que tu courres vers moi quand tu me vois arriver dans la cour de ton école, du fait que tu aies encore besoin de moi pour te servir d'un ordinateur ou pour te servir à boire, dans presqu'autant de temps qu'il s'en est écoulé depuis que tu es née tu nous toiseras en nous disant "Mais bien sûr que j'ai déjà embrassé un garçon... ben oui avec la langue ! Avec quoi d'autre (bandes de nases) ?????? ". Booouuuuuuuuhhhhhhhhh  ouououhhhhhh !

Parti le bébé

Ce matin, pluvieux, fut le théatre de ton départ pour ton premier voyage scolaire. La méthode pédagogique Frenet qui est mise en application dans ton école prône l’esprit d’indépendance dès le plus jeune âge et en voilà que tu dors actuellement dans un dortoir très probablement avec tous tes petits copains dans un site de la province juste à quelque km de chez nous. 3 jours 2 nuits loin des tiens et seule ! Quelle expérience ! Tu as pris beaucoup de plaisir à voir ta valise préparée et à inspecter son contenu avec ta maman. Avec beaucoup de fierté tu as salué ta sœur en la rassurant sur le fait que, oui, tu partais très loin en voyage et pour longtemps mais que tu allais revenir et qu’elle ne devait pas s’inquiéter !!! Pas encore 5 ans et déjà en vadrouille ! Comment ça a pu passer si vite ?! Hier encore je te donnais ton biberon ! Aujourd’hui, tu veux pas du lait, tu veux du coca ! Hier encore, tu m’attendais en haut des escaliers en tendant tes petits bras potelés, trépignant sur place et criant « Marraine » attendant impatiemment le moment où j’arriverai pour te prendre dans mes bras ! Aujourd’hui, quand j’arrive, tu regardes Dora et me demande de me pousser parce que « Marraine, je vois pas, t’es devant la télé ! ». Oh, pardon mon cœur, c’est juste que ça m’empêcherait de me faire du mal que de savoir que tu m’aimes encore !!!! Hier encore tu pleurais pour que je te porte ! Et je t’ai fait la morale pendant des mois, sur le fait que « tu sais Jalys, tu es une grande fille maintenant, tu es tout à fait capable de marcher seule, tu deviens trop lourde pour que je te porte, il est temps… et bla bla bli et bla bla bla ». Aujourd’hui, c’est moi qui décide de te porter ! Comme pour dire au temps : « Stop !! Laissse moi encore en profiter un peu !! Il est trop tôt pour qu’elle grandisse !! J’ai pas encore eu mon ratio de câlin, de bisous, de mots que je ne comprends pas style le « bitcheba » de tes 20 mois, quand tu ne parlais pas encore ou la « maracie » de tes 2 ans quand tu commençais à parler ! Voilà, il est parti le bébé… oups, une larme…

Je ne l'aurais pas cru si on me l'avait dit ! Que nous deux on puisse en venir à se détester le temps d'une minute !!

Voici cette histoire absurde du jour où nous avons fait la connaissance de notre coté obscur respectif...

"Un jour où tu vois un avion sur l'aéroport de Bierset où nous passons de temps en temps pour aller voir Papi et Mami, tu me dis : "Oh, je veux aller voir Nonna Gianna !". Tu associes l'avion à l'Italie, aux vacances et à ta grand mère". Je lui envoie un sms pour lui raconter l'anecdote. Je sais que ça lui fera plaisir. Et elle de me répondre : "Viens me l'amener jusqu'ici et passer une semaine avec elle au lieu de juste me raconter !!!". Ta maman trouve que c'est une bonne idée et comme je décide maintenant, en tant qu'indépendante, de mon planning, je m'octroie une semaine de vacances et pars avec toi. C'est là que les caractères véritables se dévoilent. C'est lorsque l'on vit ensemble que l'on commence à véritablement connaitre l'autre. Et c'est ce qui s'est passé aussi pour nous. Et oui, nous n'échappons pas à la règle du commun des mortels ! Je déteste faire partie du commun des mortels ! Nous deux c'était magique. Maintenant, c'est "comme tout le monde" ! Un deuil à entammer ! Encore un ! Pour toi, celui de la marrainne gateuse. Pour moi celui de la petite fille modèle !! Jusqu'ici, tu étais tout miel. Nous nous voyions pour les parties de plaisir. Mais jamais nous n'avons vécu le quotidien. Jamais les :

"Allez Jalys, il est temps d'aller se doucher - Non, je veux pas me doucher"

"Jalys, tu goutes avant de dire que tu n'aimes pas - Moi je te dis que j'aime pas !!!"

"Jalys tu veux du lait chaud ou froid avec tes céréales ? - Moi, je veux du coca !"

"Ce matin, on va aller faire une course parce que Marraine est à court de shampoing - Et ben moi, je veux aller au parc, je veux pas aller au magasin - Oui Jalys, on ira au parc juste après avoir été au magasin - Et ben je veux aller au parc maintenant (me dis-tu en restant bien calée dans ton siège de voiture et en refusant d'en descendre ) !". La version est restée la meme, meme en ayant placé le parc avant le magasin !!

"J'ai pas envie de me laver les dents ! - Mais Jalys, tu sais que chaque soir avant d'aller se coucher, on se lave les dents, c'est pas nouveau ! - Mais moi, j'ai pas envie ! - Et bien parfois, on doit faire des choses dont on a pas envie Jalys, c'est comme ça ! - Et ben, t'es méchante ! Méchante marraine ! T'es plus jamais ma marraine ! Pour toute la vie ! ". Phrase entendue 179 fois cette semaine.

"Tu préfères ton maillot bleu ou ton maillot vert ? - Je préfère le rose Marraine ! - On a pas de rose Jalys, on en a pris que 2 ! - Mais moi je voulais le rose avec Hello Kitty dessus !!! C'est celui là que moi j'aime bien !! - Mais oui Jalys j'ai compris que c'est ton préféré, sauf qu'on ne l'a pas ! - Et ben alors moi je veux pas aller à la mer, je reste à la maison toute seule !!!" Bien sur... Nos enfants sont tellement indépendants de nos jours... Tiens je te laisse 20 €, tu te commanderas des pizzas !

"Jalys, je te présente une amie de Nonna, tu lui dis bonjour?! - "Hmmmmm" me dis-tu le visage caché dans ma jupe. Et ta grand mère de se justifier auprès de son amie : "Et oui, que veux-tu, les enfants de nos jours...". Elle ne l'a pas dit mais nous avons tous entendu le reste de la phrase : "Ils sont d'une impolitesse !!!!!".

"Ramasse le morceau de pizza que tu as jeté par terre Jalys. Si tu n'en veux pas, tu le donnes à Marraine mais tu ne le jettes pas par terre, c'est pas propre ! - Nan ! - Si Jalys, tu le ramasses - (Au bout d'un quart d'heure, il est temps de passer à table) - Jalys, ramasse le morceau de Pizza que tu as jeté - Nan, c'est toi ! - Non Jalys, c'est pas moi ! TU l'as jeté, TU le ramasses ! - Ben t'es vilaine ! T'es plus ma marraine, pour toute la vie, je veux plus te voir ! Je veux maman ! Tous les jours c'est la meme chose ! Tous les jours c'est la meme histoire ! (Cette dernière phrase m'a scotchée !!!) ... Le morceau de pizza est resté à terre pendant 1/2 heure et toi, couchée par terre à coté, le visage enfui dans tes bras.

Des refus ou des contrariétés de ce genres j'en ai vécues des dizaines chaque jour pendant 10 jours. Tes parents sont partis en vacances se reposer (la vie est fatigante depuis l'arrivée de ta petite soeur). Tu es donc restée avec moi 4 jours avant que nous partions en vacances de notre coté en tete à tete. 11 jours au total sans voir tes parents. Ce fut dur pour toi. Alors je prends beaucoup sur moi. Je compose, je lache du leste, un peu, beaucoup, je caline, je négocie, énormément, je comprends (enfin, j'essaye), je hausse le ton, j'abdique, j'explique, je dorlote, ... Jusqu'au moment, où, je suis, une fraction de seconde, plus sensible et pour une broutille, je perds patiente... et je ne comprends et ne controle plus rien ... toi non plus d'ailleurs. Je nous ai fait vivre le pire moment de notre vie en commun. Je t'ai demandé de remettre une pile de prospectus que tu as pris dans un magasin, parce que "tu n'as pas besoin de tout ça Jalys, prends en un et remets le reste". Lorsque je te ramène à l'endroit où tu les as pris, tu me tiens tete et tu refuses ! Je hausse le ton et te demande encore une fois de garder un prospectus (dont de toute façon tu ne feras rien - mais je ne le dis pas) et de remettre le reste. Tu t'entetes et refuses. C'est là le point de non retour. Lasse, excédée (le regard méprisant de ta grand mère sur les enfants capricieux m'ayant beaucoup aidé !), à fleur de peau, je t'attrape par la peau du cou et te forces à remettre ces maudits papiers en place. Tu le fais en hurlant : "Aououou !" parce que tu as mal évidemment et je n'en retires aucune satisfaction, je ne suis pas plus calme pour la cause parce qu'à ce moment là, c'est à moi que je commence à en vouloir ! Je t'ai fait mal et je t'ai fait peur !! Tu hurles dans le centre commercial que tu veux maman, que tu veux rentrer à la maison et j'ai le coeur en sang ! Je ne peux pas, si je veux que cet épisode serve à quelque chose, m'excuser ou revenir en arrière ! Ca ne servira à rien, je suis allée trop loin et je n'arriverai pas à te récupérer. Je t'attrappe par le bras, t'emmène à l'écart de la foule qui nous regarde certainement, je n'en sais rien, je ne sens plus que me colère. Je te flanque dans un fauteuil et t'intime de te calmer (j'espère en réalité que c'est moi qui vais me calmer parce que je ne supporte pas tes cris !). Tu ne cries que de plus belle et tu ne veux rien entendre qui vienne de moi. Tu sanglotes et des hoquets de pleurs me brisent le coeur. Pourtant je continue. Je te menace de rentrer à la maison et de te punir. Nous devons ce soir là aller au restaurant et si tu ne te calmes pas nous rentrerons à la maison, te dis-je. Rien à cirer, tu continues à hurler ! "Jalys, tu te calmes et tu arrètes de hurler !" et je serre ta main. "Aie" tu me dis. "Alors arrète de pleurer et réponds moi, tu te calmes ou bien on rentre à la maison ?! Pour seule réponse : "Mamaaaaaan !!". Comment je pouvais à ce moment, alors que je te fais mal, espérer que tu te calmes?????!!! Je dois etre trèèèèèèèès stupide, trèèèèèèèèèèès perdue, trèèèèèèèèèès choquée par ce qui est en train de se passer et par ma réaction ! Alors que des prospectus tu en piques tout le temps ! Tu n'as rien fait de bien plus "gros" que d'habitude !! Alors je comprends maintenant comme tu peux etre choquée par ce qui se passe et comment ça peut te retourner ! Et moi, je te punis parce que tu pleures !! Et je me hais lorsque je me vois dans le regard que tu me portes teinté de peur et d'incompréhension, de colère et d'impuissance, de choc et d'envie que ça se termine... On est rentrées à la maison, puisque je t'ai punie. Je me suis punie par la meme occasion puisque je n'aurai pu faire aucun achat ce soir là et nous ne serons pas allées au restaurant. Dans la voiture, je te jette pratiquement dans ton siège et tu pleures de plus belle. Là, je me mets moi aussi à pleurer. Coupable, triste, en colère (surtout contre moi), je craque. Pourquoi suis-je allée jusque là?! Comment?! Je m'étais jurée de ne jamais pleurer devant mes enfants ! Maman l'avait fait avec moi (après que je lui aie dit que je voulais qu'elle meure - je devais avoir 7 ans....) et ça m'avait donné un tel sens de culpabilité !! Je viens juste de faire pareil avec toi !! Shame on me ! Ta maman nous appelle juste à ce moment là ! A-t-elle senti ce qui se passait?!!! Elle m'entend en pleurs et j'entends sa peur. Elle me rassurera en me disant que rien n'est bien grave et qu'ils vivent ça au quotidien avec toi ! Que je ne dois pas focaliser sur ça. Elle te fera la morale pendant que tu es punie dans ta chambre et que tu ne peux pas en sortir avant que je vienne te chercher. Le temps te semble bien long. Quand tu en sortiras, tu te comporteras comme une image. Docile, tu dineras sans broncher sur le contenu de ton assiette comme tu as pris l'habitude de le faire ces derniers temps. Tu te laveras les dents sans histoires mais ton calin du soir sera froid comme la pierre !

Le lendemain matin, j'aurai une conversation avec toi mais tu changeras de sujet à ce sujet !! Tu mettras Doudou entre nous ! Je me servirai de lui pour te faire passer le message et tu entreras dans mon jeu. "Oh la la, mais ce Doudou, il n'obéi pas !! Il n'en fait qu'à sa tete depuis une semaine !! Attention Doudou, si tu continues, marraine va perdre patience et se facher très très très fort !!!" Et toi de répondre pour Doudou : "Et ben moi, je ne serai pas sage Marraine !!" - "Ah si Doudou, tu dois etre sage !!" Et on revivra la scène façon franche rigolade.  Je serai meurtrie quand je verrai autour de ta bouche et sur tes fesses une flopée de boutons !! J'espère que c'est bon signe ! Celui que ton mal n'est pas resté à l'intérieur de toi mais est évacué...

J'espérerai que le message sera passé et ce jour là tu seras très en demande de calins. Ton papa me dira : "Bienvenue dans la vraie vie ! La lune de miel est terminée !". Rire amer !

Cela fait une semaine que cet épisode a eu lieu et je n'en suis toujours pas remise !

Tu es dans une phase de non qui dure depuis des mois... Est-ce normal? S'y prend-on mal avec toi? Est-ce l'arrivée de ta soeur? Nous fais-tu payer le comparaisons que pourtant nous taisons? Ta soeur est un bébé hyper facile et très agréable et tu entends les adultes le répéter régulièrement pendant que toi tu passes par une phase où on doit se facher sur toi régulièrement. Mon dieu, aide nous à relativiser tes attitudes !!! Qu'elles ne t'enferment pas dans le role de la rebelle (comme je l'ai été) contrairement à ta soeur (qui serait la sage) comme ma soeur (ta maman) l'a été !! Aie !!! L'histoire se répete-t-elle?!! Oh non !!!!

L'autre jour tu as dis à ta maman : "Maman, j'ai les meme yeux que ma soeur moi?" - "Non ma chérie mais tu as de très jolis yeux aussi !" - "Oh mais je veux les memes yeux que ma soeur !!" (ta soeur a les yeux bleus) - "Toi tu as de jolis yeux bruns comme ton papa et comme ta marraine et ta soeur a les yeux comme maman, mais tu sais avoir les yeux bleux c'est pas toujours marrant, c'est parfois douloureux les yeux bleux, parce qu'ils sont fragiles, quand il y a beaucoup de soleil, maman, elle a mal aux yeux !". Pour toute réponse, tu resteras le regard dans le vague. As quoi tu penses? Qu'est-ce qui t'a menée à te comparer à ta soeur?! Ca doit etre l'histoire qui se répète ! Heureusement, ta maman et moi n'avons jamais été (à part très jeunes) rivales ! Notre histoire s'est transformée en merveilleuse histoire d'amitié ! C'est tout ce que je vous souhaite à toutes les deux merveilleuses Jalys et Janelle !!

Après des mois de galère me voici à nouveau.

La "dépression", des hauts et des bas... Je suis en manque. D'élan, de joie, de peps, de pétillant... Est-ce l'hiver ou est-ce elle?

Hier, je revois une copine que j'avais négligée depuis plus de 6 mois. Elle finit par me dire : "On voit que ton visage est marqué". Dans un blog précédent je me demandais si la disparition d'Anne allait me changer... Je ne sais toujours pas mais en tout cas elle a apparemment marqué mes traits.

Quoi qu'il en soit, je recommence à avancer. J'ai été odieuse avec tonton Thomas. Il a eu du mal à me supporter mais il a toujours été là. Patient, doux et compréhensif. Il a aussi souffert. On souffre toujours...

Mais la vie ayant sans pitié depuis le début repris son cours, on bosse, on rit, on danse, on mange, on avance...

Les fêtes furent pénibles. Son anniversaire d'abord, le mien quelques jours après, Noël et la nouvelle année difficiles.

Depuis tout ça, une fois ces dates passées, je prends des décisions et ma vie commence à prendre une nouvelle tournure. Après m'être apitoyée sur son sort et le mien pendant quelques mois, je reprends mes activités en main. Je deviens indépendante avec les massages et j'y ai ajouté des cours de pédicurie médicale. C'est elle qui m'a menée à cette décision. Elle en faisait et était douée. J'ai décidé de prendre un peu sa relève. Et puis dans quelques mois je deviendrai complètement indépendante. En son nom.

Dans un prochain poste je reviendrai à toi parce pendant ce temps, toi, tu grandis.

www.evadessences.be

J'attends mais rien n'arrive...

Quand je crois que ça va... il me revient des idées et les larmes qui vont avec.

C'est quand le bonheur? C'est plus jamais?

On dit qu'il faut un an... Le temps que toutes les dates clés sans elle soit passées... Anniversaires, fêtes,... décès et enterrement...

Ca fait juste un mois ! Comment je tiens un an?

Avec ses "Non !"

Avec ces lancinants "Pourquoi?" encore.

Avec des larmes devenues locataires permanentes.

Avec tous les éblouissants flashs des derniers moments.

Avec les "et si..." forcément... ! Ce serait trop beau !!

Avec les manques d'aujourd'hui et les manques à venir. Focus sur ma peine.

Avec les appels, s'inquiéter si tout le monde va bien. Comme si tout le monde pouvait aller bien. Comme pour se tenir la main et s'accompagner dans ce labyrinte, nouvelle vie sans toi inconnue. Ou, On ne sait jamais que quelqu'un d'autre nous lâche encore. Perdre un être si cher, c'est se prendre une tarte d'impuissance en pleine tronche ! N'importe qui peut nous quitter d'un jour à l'autre !! Qu'écris-je, une tarte !! Un char d'assaut sur le corp !! Anéantissant la plus infime parcelle d'espoir logeant dans notre esprit.

Avec des aberrations : Hier j'avais besoin d'une info et une pensée m'a traversé l'esprit comme un alien qui ne me connaîtrait pas et n'aurait aucune vague idée de la semaine que je viens de vivre : "J'appellerais bien Anne, elle doit savoir..." !! Et puis l'alien s'en va me laissant avec ma douleur !

Avec de la colère pour ces minables apprenties pseudos médecins du parallèle !! Avec des "que Dieu vous pardonne !". Et essayer de ne pas être dans le jugement parce qu'elle ne l'aurait pas voulu.

Avec des cauchemars décousus.

Avec des pensées pour autre chose par moments, culpabilisantes, depuis quelques jours ! Comment mon esprit peut-il accueillir autres pensées que pour elle ??!! Ou des sourires !!!!! Comble de la tristesse !

C'est la vie qui continue... Qui prend le dessus et qui dirige !

Les expériences, les amours, les partages nous forgent. Je suis celle que je suis aussi par elle... Alors maintenant qu'elle n'est plus là, qui suis-je? Quelle Sofia vais-je devenir? Plus triste, plus défaitiste, plus en colère, en manque d'elle,... ? Comment vais-je museler le manque? Et que va-t-il façonner en moi? Une nouvelle qualité ou un nouveau défaut? Ou vais-je devenir plus combattive encore, plus franche, plus déterminée? Vais-je avoir peur de perdre dorénavant? Je titube... et je me demande où je vais... 

Et puis, que fais-je avec toute cette tristesse?

Je rage, je hurle...

Je demande, je cherche...

Mes posts du 7 et du 30 octobre 2008 n'ont-ils servi à rien? La vie que je chéris d'habitude tellement n'a-t-elle rien compris... ?

Je ne comprends pas ce qui m'arrive...

Je pleure... une larme, deux, une rivière, un torrent de larmes,... mon corps se vide de son eau... Je deviens sèche... Je me vide de ta substance...

Je tourne en rond...

Je questionne et je réponds... c'est trop con...

Je colère, j'ai peur...

Je lis et relis les deux seuls sms qu'il me reste...

Et je me déchire le coeur...

Je doute, je trébuche...

Je crie en moi et au delà...

Je ne dors pas et je me drogue... peut-être je dormirai...

Je rassure et pourtant je questionne le ciel...

Je tends l'oreille... A-t-elle essayé de me dire quelque chose là tout de suite? "Tu m'as parlé ma belle?"...

Tu n'es plus là... Mais il paraît que tu es là... Tu es là mais je ne te sens pas... Il est où ce putain de 6ème sens?!!!

Tu m'as aimée... oui, mais tu n'a pas voulu me voir... Je t'en veux, je te pardonne...

Je t'aime ... comment je te le dis une dernière fois?

Je sais que tu sais mais le sais-tu vraiment? L'ai-je dis assez? L'ai-je dit dans ta langue? L'ai-je dit d'une intelligible voix? Au moment où il le fallait? M'as-tu crue?

Ai-je fait assez, compris assez, donné assez, été présente assez, écouté assez, partagé assez, pris sur moi assez, confié assez, accepté assez...???

N'en ai-je pas fait trop, trop peu, au bon moment, comme tu le voulais, pas assez, encore... ?

Je tergiverse avec moi-même et je me torture sur les "pourquoi..." les "comment..." les "quand..." les "où..." les "jusque quand..." et les "si..." (ce sont les pire, les si) et les "sinon..." et les "dans quelles circonstances... " de tes derniers moments...

Je me mens en trouvant des réponses mais je ne sais rien... rien de ce que tu as souffert, rien de ce que tu as tremblé, rien de ce que tu as vascillé, rien de ta colère, rien de si tu étais prète à partir ou pas, rien de si tu avais des choses à dire encore ou pas, rien de... Voila à quoi je triture mon esprit... Et je m'en veux au point de me dégoûter... et si ta vie dépendais des décisions que j'ai prises à ton sujet... et si j'avais insisté un peu plus? Et si je m'étais fâchée, et si j'avais pesté et si j'avais menacé et si j'avais appelé à l'aide et rallié d'autres à ma cause... t'aurions nous sauvée... ? Aurais-tu vécu mieux... ? Plus longtemps... ? Comme tu voulais...? Tu voulais quoi toi... ? Pourquoi cette colère dans les derniers moments... ?  Aurais-tu choisis une autre voie si tu avais su ...? Voilà à quoi ressemble ma torture ...

Et ma torture elle est dans ce post !! Ce post devrait être un cauchemar, je devrais me réveiller et t'appeler en te disant : "Tu ne devineras jamais la nuit atroce que tu m'as fait passer ! J'ai cauchemardé sur toi !! J'ai rêvé que tu étais morte et que j'écrivais ma souffrance sur mon blog !! Ne me fais plus jamais ça !!". Ce post est complètement surréaliste ! Ma vie aujourd'hui est complètement surréaliste !! Le fait d'être en vie est complètement surréaliste !! Je ne comprends pas ce qui se passe !! Help ! Au secours, quelqu'un à l'aide !!! Je peste... J'enrage... Comment se fait-il que la vie ne se soit pas arrètée? Au secours,  que celui qu'on appelle Dieux arrête la mécanique !! La vie ne peut pas continuer !! Je ne peux pas, si tu n'es plus là, continuer à manger, dormir, sourire, m'apprêter, communiquer, ... Il est où le respect !? Quant tu n'étais pas bien, je n'étais pas bien, si tu doutais, je doutais, si tu trébuchais, je m'arrètais avec toi,... Alors là, je ne peux pas continuer sans toi !! Il faut forcément que la vie s'arrête ne fut-ce qu'un moment ! Une minute de silence !! Ce n'est bien sûr pas assez mais ce serait au moins ça ! Et pourtant, cruellement, je continue, je n'ai même pas le choix... La vie continue dit-on !! Alors là, je hurle !!!! Je ne veux pas que la vie continue !!! Pas comme ça !!! Je devrais avoir le choix !! C'est ma vie !!!! C'est moi qui décide bordel !!!!!!!!!!!!!!!!! C'est à ma vie qu'on t'a enlevée !!! J'AI MAL !!! J'AI TELLEMENT MAL !!!!!

Je me retourne sur mes souvenirs...

10 ans c'est pas assez !

J'en veux plus !!! J'en veux encore !!!

Comme dirait Piaf : Mon Dieu (s'il y en a un), laissez la moi, encore un peu, mon amie. Un jour, deux jours, huit jours... Le temps de s'adorer, De se le dire, Le temps de se fabriquer Des souvenirs. Même si j'ai tort, Laissez-la-moi... encore...

Te revoir... ? Je fais ma valise ! Quand? Maintenant? Je lache tout et je pars mais je voudrais quand même revenir...

Alors je me déchire... Pour des conneries puisque rien ne va changer ! Mon téléphone ne va plus sonner en affichant ton nom  ! On ne va plus partager ni les massages, ni les cinémas, ni les huiles essentielles, ni nos anniversaires, ni les recettes, ni les journées Thalasso, ni les tisanes au miel, ni des vacances, ni les légumes de la ferme, ni les livres, ni nos réveillons de nouvel an, ni les conférences, ni les chansons, ni les trucs bio, ni plus d'éveil spirituel, ni nos amies, ni nos restos, ni nos cours du soir, ni nos dîners à la maison, ni nos sms, ni nos projets d'activité propre, ni nos conversations des heures durant, ni nos fous rires, ni nos pleurs, ni nos soirées échanges, ni nos valeurs si communes, (celles qui nous ont fait nous reconnaître et qui étaient pour moi, tes plus grandes qualités. La générosité, le respect, l'amour, l'écoute, la discrétion, l'empathie, et des dizaines d'autres...) ni le fait que je t'aurais voulu marraine de mon enfant,...

Je t'ai connue pleine de vie, je t'ai connue pleine de doutes, je t'ai suivie dans la douleur et je t'accompagne aujourd'hui aux portes de ta nouvelle vie puisqu'il paraît qu'elle continue hors de notre vue. Je pourrai probablement écrire sur toi à nouveau avec de meilleurs sentiments avec le positivisme dont tu faisais preuve toujours mais aujourd'hui je suis amère parce que je te savais envieuse de vivre encore et que tu es partie contre ta volonté... As-tu déjà digéré ça? Si oui, aide-moi à en faire autant.

J'ai senti ta présence aujourd'hui quand un bouddha s'est mis en travers de mon chemin. Ce bouddha que je cherchais depuis des mois, c'est aujourd'hui que tu n'es plus là qu'il s'est présenté à moi. J'ai senti ta présence aussi quand cette nuit blanche je me suis mise à hurler ton nom de chagrin et de douleur et qu'une voix au fond de moi complètement interloquée, perturbée, ne me reconnaissant pas m'a dit : " Sofia !!!?? Mais qu'est-ce que tu fais ???!! Je suis là !!"

En ce vendredi 23 juillet 2010 Anne Marie nous a quitté. Paix à son corps. Paix à son âme. Paix à ses amours.

"Ah oui, je vais partir 1 mois", "Et on va pas se voir pendant longtemps" et pour me dire "tu vas me manquer" tu termines en me disant "je vais te manquer Marraine" !!

Et voilà, tu profites un max d'une semaine d'hotel sur la côte adriatique avec Nonna. Ensuite direction les Pouilles où tu retrouves ton Nonno et Zio Claudio, Zia Lori et la petite Zoe.

Ici, comme chaque année, j'étais sensée m'occuper de notre petite Kyo adorée qui nous a quittés hier. Une tumeur mal placée et très agressive a eu raison de sa santé. Elle est morte dans mes bras euthanasiée par Mme Petit, une vétérinaire extraordinaire !!!

 Je suis tellement triste qu'aujourd'hui je viendrais bien te rejoindre pour profiter de ton optimisme d'enfant !

Mais non je n’étais pas en cavale !

Mais non je ne t’avais pas négligée !

Mais non ça ne me pompait pas !

Je ne travaillais plus !

Et comme on n’a pas internet à la maison…

La constance a un prix.

Quoi de neuf depuis ces quelques semaines ?

La grande nouvelle apprise début mars fait son petit bonhomme de chemin dans ta tête.

Nous avons appris que le bébé dans le ventre de ta maman est une petite fille !

« Ma petite sœur » commentes-tu régulièrement.

Elle fait déjà partie de ta vie cette petite sœur. Tu l’embrasses régulièrement dans la journée, tu parles d’elle mais surtout du fait que, « Moi, je suis grande ! Elle, elle est petite ! » très fièrement, dis-tu souvent !

Tu sais que bientôt, l’école sera finie, qu’après, tu partiras en Italie retrouver Nonna Gianna, qu’ensuite, il y aura un mois de stages de vacances, la rentrée des classes, deux semaines plus tard, ton anniversaire et enfin, le 6 octobre (si comme prévu – ce qui est peu probable), la naissance de ta petite sœur !

Et tu racontes régulièrement que tu lui donneras ta tétine (qui vivra verra), que tu lui feras le bain, que tu auras 4 ans (et répétage en passant du « Et moi, je suis grande !! ») !

Un jour, on t’a demandé si tu savais où était Maman qui visiblement n’était pas avec toi et tu nous as répondu : « Elle est partie se promener avec ma petite sœur ! ». En même temps elle a pas trop le choix !!

Tu commences à nous sortir des petites interjections du style : « Tu m’embêtes heiin !! » ou « Dis ! C’est moi qui ai la parole !! (Papi s’en souviendra !) ».

On a également assisté à ton spectacle de fin d’année de l’école où tu t’amuses beaucoup. La fête des Papas et des Mamans (Merci Muriel pour tout cet investissement ! Le spectacle était génial ! Arriver à ce résultat avec de si petits bouts… Bravo !!).

Spectacle à thème : Les droits de l’homme – Sous entendu « Des enfants ». Tu es passée dans la partie « Le droit à un toit » sur un air de Florent Pagny « Bienvenu chez moi ».

En Eskimo, tu invitais un enfant à venir trouver le gîte chez toi.

Papa et Maman, Papy et Mamy, Parrain et tatie Maria, Marraine et Tonton Thomas, tout le monde était là pour assister à ton spectacle ! On t’aime tellement !!

En discutant avec ta maman hier, on se disait que, devenues adultes, on prend conscience de combien les ainés des enfants sont gâtés par leurs parents. Tu auras été seule pendant 4 ans, tu auras bénéficié de leur attention toute particulière, rien que pour toi, ce que ta sœur n’aura jamais. Tu auras été un spectacle pour toutes tes petites évolutions, et on t’aura bombardée de photos. Ta sœur aura certainement droit à moins que ça puisque ce sera du déjà vécu. Ta maman dit que même sa grossesse est vécue moins euphoriquement !

On a vécu ça ta maman et moi et on peut témoigner du fait que personne n’est jamais content.

Moi, je trouvais que c’était la gâtée de la famille ! Elle, elle détestait recevoir mes vêtements et jouets en héritage !!

Alors si un jour tu trouves que ta petite sœur est plus gâtée que toi, on essayera de te faire comprendre avec beaucoup d’amour que peut-être est-elle parfois au centre de l’attention et peut-être est-elle la « petite » mais toi, tu es et restera éternellement la première ! Celle par qui on a vécu nos premières extases devant un bébé, celle qui nous a ému comme personne ne l’avait jamais fait avant !!

Comme pour exhorciser vos peurs, le thème que vous avez tous choisi pour le char de Carnaval 2010 c'est : les monstres et les sorcières. Voici le résultat :

 Voici aussi quelques photos de virée à Plopsa avec Clara et du cake que tu as confectionné avec Maman à l'aide des moules offerts par Nonna Gianna !

La nouvelle est tombée ce week-end !

Tu vas avoir un petit frère ou une petite soeur !!!

Ca y est ! Papa a bien fait son boulot, Maman est enceinte !! Depuis 2 mois et demi. Nous venons de l'apprendre au resto samedi dernier alors que nous fêtions (très en retard) l'anniversaire de mariage de Papy et Mamy. Une tombola ! N'importe quoi !!!

Quel bonne chose ! Terminée la vie d'enfant unique !! C'est bien mieux comme ça et je trouve que c'est tombé au bon moment !! Tu as pu profiter de tes parents pour toi seule assez longtemps et là, va arriver un petit être qui va venir te tenir compagnie tout au long de ta vie ! Espérons que vous serez proches !!

La date de naissance est prévue pour le 6.10.10. Ca fera un petit Balance. Le premier dans la famille.

Bienvenue petit bout !!!

La voiture de marraine a reçu un abri de jardin sur la tronche ! Du coup, plus de voiture pour l’instant (Merci Christophe, Merci Anne Marie).

Discussion, tergiversations,… L’assurance accepte enfin de faire son boulot.

Pendant que les réparations sur mon véhicule sont en cours, j’ai besoin d’un véhicule de remplacement. Ca tombe bien, j’en ai un qui n’est pas encore immatriculé.

Pour le faire rouler, je dois la présenter à l’auto sécurité mais manque de bol, je n’arrive plus à mettre la main sur la carte grise !

C’est là que la Police intervient !! Je dois m’y rendre pour faire une déclaration de perte.

Premier appel au commissariat le plus proche de chez moi :

-          Bonjour, je voudrais venir faire une déclaration de perte chez vous

-          Pas possible Madame, vous devez vous rendre dans votre commissariat de quartier

Visite sur le site internet pour vérifier les heures d’ouverture.

Oups ! Administration ! 8-17 partout ! Manque de bol, ce sont aussi mes horaires !!

J’appelle mon commissariat de quartier :

-          Cette info est fausse, vous pouvez aller n’importe où Madame !

Téléphone au commissariat ouvert 24/24 et j’explique mon problème : je dois faire une déclaration de perte de document.

-          Ok Madame, venez nous voir avec le véhicule pour que nous constations le numéro de châssis de Visu

-          Ah, ça, ça ne va pas être possible Monsieur, le véhicule n’est pas immatriculé encore, je ne peux donc pas me déplacer

-          Ah, c’est un problème alors. C’est votre agent de quartier qui doit venir constater là où se trouve le véhicule

Re-téléphone à mon commissariat de quartier :

-          Bonjour Monsieur, bla bla bla bla bla bla…

-          Ok Madame, mais votre agent de quartier n’est pas là pour l’instant. Donnez-moi votre numéro de téléphone et je lui demande de vous appeler pour prendre rdv avec vous pour passer voir le véhicule.

-          Ok, mais le véhicule n’est pas chez moi, … en voici l’adresse, mais ce n’est pas un problème dans le sens où il y a toujours quelqu’un là-bas (ils sont supers mes beaux-parents !!)

-          Ah… ! (me dit-il comme si un grain de sable était venu perturber les roulements de la mécanique…)

-          Quoi ?

-          Il va falloir que votre agent de quartier prenne la déposition mais passe ensuite le dossier à un agent de quartier de la commune où se trouve le véhicule. C’est ce dernier qui va devoir se rendre sur place. Faire le constat de visu (il a l’air d’aimer ce terme) du numéro de châssis, c’est la nouvelle procédure (il a l’air d’aimer les procédures). Ensuite, il devra transmettre le constat à votre agent de quartier qui vous délivrera la déclaration de perte (il a l’air fier de lui – une procédure pareille, faut avoir fait police pour s’en souvenir !!)

-          Donc, si je comprends bien, si tout est bien coordonné, si les demandes par fax ne se perdent pas, si la communication passe bien quoi, j’ai des chances de recevoir ma déclaration de perte avant fin de l’année !!!

Voilà comment je suis devenue une nouvelle délinquante ! Je suis allée voler des plaques pour présenter mon véhicule moi-même, c’est allé beaucoup plus vite !!!

Bien sûr, l'exemple fait beaucoup !

Alors quand tu vois ta maman se préparer une bouillotte pour aller au lit, ça te donne des idées de mal au bidou !

"Maman, j'ai mal au bidou, je voudrais une bouillotte pour mettre sur mon ventre !"

Maman a reconnu la commedia dell'arte mais ne bronche pas et s'exécute.

Sauf qu'elle le regrettera quand à 4h du matin, tu débarqueras dans sa chambre parce que :

"Maman, la bouillotte est froide, il faut la réchauffer !!!"

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Cyrielle Chérie,

Par ce merveilleux 26 juillet 2008, une des plus belles personnes de ma vie est venue m’offrir un cadeau d’une grande beauté : j’avais été choisie pour être ta Marraine. Quel honneur, quelle joie, quelle responsabilité, quelle aventure !

En ce grand jour pour toi, je viens avec tout mon amour et ce lien qui nous unit toutes les deux te promettre combien j’essayerai d’être à la hauteur de tes besoins. Je promets d’essayer de répondre au mieux à tout ce pour quoi tu m’interpelleras et quand tu n’oseras pas, ou quand je serai distraite, j’ose espérer que Dieu ou la Vie m’ouvriront les yeux et le cœur.

Parce que tu es une créature précieuse et plus que rare, unique, je te chérirai pour que tes jours embaument d’amour, de joie et de lumière.

Et je mettrai tout en œuvre pour t’aider à recevoir et reconnaître toutes ces valeurs dans lesquelles je crois et qui j’espère t’accompagneront tout au long de la vie. Elles sont toutes reprises dans ce merveilleux texte que je te dédie. Il n’est pas de moi mais j’aurais voulu l’avoir écrit :
 

Si un enfant vit dans la critique,
Il apprend à condamner.

Si un enfant vit dans l’hostilité,
Il apprend à se battre.

Si un enfant vit dans le ridicule,
Il apprend à être gêné.

Si un enfant vit dans la honte,
Il apprend à se sentir coupable.

Par contre…

Si un enfant vit dans la tolérance,
Il apprend à être patient

Si un enfant vit dans l’encouragement,
Il apprend à être confiant.

Si un enfant vit dans la motivation,
Il apprend à se faire valoir.

Si un enfant vit dans la loyauté,
Il apprend la justice.

Si un enfant vit dans la sécurité,
Il apprend la foi

Si l’on écoute un enfant,
il comprend qu’il mérite d’être entendu.

Si l’on estime le point de vue d’un enfant,
il comprend que ce qu’il pense a de la valeur.

Si l’on croit que l’enfant peut apporter une grande contribution,
il cherche une façon d’aider.

Si l’on fournit un environnement chaleureux à un enfant,
il acquiert une bonne estime de soi.

Si un enfant vit dans
l’acceptation et l’amitié,
Il apprend à trouver l’amour
dans le monde.

Si l’on respecte un enfant,
il se sent un peu plus grand.

Si un enfant vit dans l’approbation,
Il apprend à s’aimer.

J’essayerai d’être à la hauteur de ces valeurs que celui que nous appelons Dieu aujourd’hui aime nous voir appliquer et qui nous rendent la vie tellement plus belle pour t’aider à les vivre au jour le jour et te voir grandir épanouie et heureuse telle que tu me sembles aujourd’hui.

J’étais là pour tes premières dents, je suis là pour tes premiers pas, j’espère être là longtemps et entendre tes premiers mots, voir ta première école, tes peurs du loup et tes jeux à cache-cache, ta bicyclette, tes petits fiancés, tes bulletins, tes grimaces, tes bobos aux genoux et ceux au cœur, tes premiers flirts et le reste…

Je compte sur tes parents pour m’interpeller lorsque le besoin se fera sentir et je leur promets de m’appliquer telle que je suis dans cet engagement que je prends envers toi aujourd’hui.

Je t’aime Cyrielle.

La collection d'Hemera nouvelle est arrivée !!!

Voici ce que ça donne :

Et ma préférée :

Te voici avec ton petit copain de maternité :

 Voici le même "couple" trois ans plus tard !!! 

Les temps changent !

C’est tellement rare !

Ce week-end, Tonton et Marraine avait prévu de passer la soirée de samedi chez ta copine Victoria. Donc, tu es venue avec nous et tu as dormi à la maison après. Ca arrive très rarement ça alors, tu as adoré !

Le jour suivant, ta maman travaillait et papa étant malade, tu es restée avec nous. Passer chez Caro et Jes avec Tonton, aller chercher des œufs à pieds dans la neige à la superette du quartier, aller faire visite à Papy et Nonni,… C’était chouette ce week-end !

Petit mot d’enfant : après avoir bien mangé, tu es venue me dire dans l’oreille : « Marraine, mon bidou il est content ».

Et puis tu reprenais l’école aujourd’hui après ces fêtes de fin d’année.

Il est 17h30, je reviens du boulot complètement vidée. Je dois pourtant passer faire une course avant de rentrer.

J’ai juste besoin d’un œuf pour la purée que je projette de préparer pour le dîner.

Seulement voilà, pas une épicerie dans le coin. Là, je réalise un truc bien triste : force est de constater que les épiceries, ça n’existe plus !! De nos jours, on ne trouve plus que des night shops ou des supermarchés. Première option : on ne comprend pas ce dont tu as besoin (on y parle que radjakstanais) et exit cette solution si tu cherches de l’huile d’olive à l’origan ! Là, on ne vend que de l’huile de palme !!! Je doute même qu’on y vende des œufs ! Pour ce qui est de la deuxième option tu y trouves tout ce que tu veux mais tu y passes deux heures sans t’en rendre compte !!

Et moi, je n’ai pas envie de traverser 1 km² de superficie pour arriver (au fin fond du magasin) au rayon des œufs après les avoir cherché pendant 1 quart d’heure (« mais où est ce foutu rayon des œufs !? A côté du lait, ou a côté des farines ?! Au rayon des produits frais ?! Non ?! Comment se fait-il qu’on conserve des œufs au frigo sauf dans les grandes surfaces ? ») !!

Je n’ai pas envie de me faire arrêter pour goûter les nouvelles saucisses zwann. Pas envie de recevoir des bons pour le dernier produit Arpic Wc !!

Je n’ai pas envie d’engueuler la caissière parce qu’elle encode comme une limace, parce qu’elle fait la conversation à sa cliente (« et en plus, on annonce encore des gelées pour la nuit qui vient savez-vous ! » dixit la vieille dame qui ne travaille pas mais qui ne fait ses courses qu’aux heures de pointe) ou parce que le code barre ne passe pas, micro : «Monsieur Vanpraat est demandé caisse 12 svp», ou parce que son rouleau papier s’est craché dans la machine « problème technique, désolée…,  micro : Madame Palermitano est demandée à la caisse 12 svp », pas envie que « Eh, psst, Marinette, tu connais ces bons là toi ? C’est pour la promo de la semaine prochaine non ?! » ! Et arrivé mon tour, n’avoir qu’une envie, lui spraaacher mes œufs sur la tronche !!!!

C’était bien quand j’étais petite fille. Maman nous envoyait à l’épicerie du coin « Chez Panizzotto » chercher le petit truc qui manquait à la dernière minute. Heureusement j’ai découvert le temps des cerises une épicerie près de la maison. Bio qui plus est ! Manque de bol, ce jour là, ils n’avaient plus d’œufs !!!

Ton dernier mot d’enfant.

Tu répètes quelques mots en Italien depuis tes dernières vacances.

Alors hier soir tu t’y croyais déjà !

On passe devant une pharmacie et tu me dis :

« C’est la maracie ou on achète des tétines ».

Je te corrige en te disant : « On dit une pharmacie ma choupinette ».

Tu me réponds : « Mais c’est parce que je parle en Italien ! ».

Mais bien sûr !!!! Où avais-je la tête !!!!

Je n’y crois pas !

Moi, j’ai fait ça !???

Nooooooonnnnn !!!!!??

6 mois !?

Mais qu’est-ce que tu racontes ?!! C’est impossible !!

Aaaahhh mauvaise foi quand tu nous tiens !! Honte quand tu nous rattrape !!!

Bon, stop aux simagrées,… j’avoue ! Je me blâme, pire, je me fustige !

6 mois sans écrire la moindre lettre ! C’est la honte, je l’avoue !

Et pourtant… Il s’en est passé des choses !

Après ta fête de fin d’année, tu t’es offert 5 semaines de vacances ! Ce fut long !! Ben oui pour moi, évidemment !! Toi, tu étais complètement épanouie, te dorant la pilule au soleil ! Papy et Mamy sont venus te rejoindre 1 semaine.

Quel bonheur nos retrouvailles !!! Tu t’es blottie dans mes bras et ne m’a plus lâchée de la soirée !

Ensuite ce sont Marraine et Tonton qui sont partis en Italie. Dans les Pouilles, comme toi !

Quel bonheur de ne rien faire ! On s’est juste reposés et c’est ce dont nous avions besoin tout simplement.

Je nage moi répétais-tu ! Même que tu t'es jetée à l'eau sans brassars !! Heureusement que papa n'était pas loin !!!

En bref, je crois que tu t'es bien amusée !!

Ensuite, i y eu la rentrée ! Tu restes la plus petite de la bande !

Et ton 3^ème anniversaire aussi ! La fête à l'école et la fête à la maison. Tu as du recevoir 381 cadeaux !! Tu as d’ailleurs bâclé l’ouverture des 2 ou 3 derniers !

« Ben quoi ! C’est dur la vie ! Ouvrir des cadeaux pendant une heure, tu crois que c’est une partie de plaisir toi, Marraine !!!?? »

Depuis, tu n'arrètes pas de parler de ton 4ème anniversaire ! Tu vas avoir 4 ans et tu vas fêter ton anniversaire et tu vas ouvrir tes cadeaux et alors tu seras grande.....

 Ensuite j’ai créé ma petite entreprise, ensuite j’ai perdu mon boulot (eh oui, CMI c’est fini), ensuite, je suis partie en Toscane (seule, parce que le …. Pas besoin d’en parler tout compte fait… quand tu en auras envie je te raconterai l’histoire de l’homme qui était plus profiteur que son ombre !!), ensuite j’ai retrouvé du boulot (je suis coordinatrice d’un département de chauffage industriel), pendant ce temps, notre petit nid avançait dans son évolution, ensuite … c’est maintenant !!!

Et toi… au fil des mois, tu évoluais.

En 6 mois, tu parles !! Ce n’est pas encore parfait mais quand on entend « C’est poi ça ? » ou « Pomment tu fais ? » ou « mes choussons c’est pour Si Nicoulas !» ou « on va au Pouick ?! (tu adores leur module pour enfants !)» ben on a compris ce que tu as voulu dire !!!

L’autre jour tu m’as demandé de ne pas rabattre le pare soleil de ma voiture qui est pourvu d’un miroir : « ne ferme pas Marrrrrraine ! », « Pourquoi Jalys ?», « Ben pour regarder pomme t’es belle ! » ! Je l’ai toujours dit !! Cette enfant est extraordinaire !!!

NB : tu as remarqué que maintenant le R de Marrrrrrraine est bien apparu !!!

Tu compte jusque 15 mais tu boudes le 12 ! Par contre, tu ne reconnais pas encore les couleurs !! Tu comptes aussi en Italien (merci Papa, merci Papy, merci Maman, merci Mamy) et en anglais si on t’aide (merci Dora) !

Tu adores jouer à cache-cache mais à ta mode. Tu me prends par la main et me dit : « Allez ! Caches-toi là !! (en général, sous les couvertures !)».

A l’école, tu as fait du jus de pommes et maman est venue faire de la compote, tu es allée voir des écuries et rentrée épuisée !

Quand on joue tu nous ordonnes : « Tombes !!». Nos pelles te plient en 2 !!

Tous les jours tu demandes à manger des pâtes !

Tu demandes à nous appeler quand tu as envie de nous parler et tu parles un tout petit peu plus au téléphone. Ou tu laisses des messages ! Petit message vocal laissé par toi un soir où j’étais en Toscane et pas disponible : « Je voulais te parler mais t’es pas là ! Peutête tu fais dodo… Bonuit, bonuit ! A tantôt ! Bèsou bèsou !». (MDR ! Tu parles parfois le français de ton papa !)

Tu réclames Thomas bien souvent.

Tu tiens bon à la lecture d’un petit livre entier ! Ton préféré ? «Chuuuut » ! L’histoire d’un ogre qui sommeille et dont tu dois traverser la maison sans le réveille pour ne pas qu’il t’attrape ! Il faut voir comme tu chuchotes en commentant les images !!

Tu te repasses « La maison de Mickey » en boucle et ton préféré de tous les personnages, c’est Pierre (va savoir pourquoi) !!!

Tu es une enfant absolument adorable ! Facile à vivre, généreuse (pas toujours ! tu as du mal à partager tes jouets parfois – ce qui est normal à ton âge – on ne coupera pas à l’étape possession), toujours gaie, souvent pensive, super obéissante pour une enfant de ton âge, raisonnable, réservée en société si tu es fatiguée, très attachante, câline, accommodante, sensible, …

Tu adores aller te promener. Le parc, tu raffoles. On va souvent au parc de Cointe. Tu déloges TRES facilement (chez Papy et Mamy). Malheureusement, tu ne dors pas souvent à la maison par manque de place…. Comme je me réjouis que nous déménagions !!

Tu supportes mal qu’on se fâche sur toi. Alors qu’un autre enfant s’en irait bouder dans un coin, toi, tu t’accroches aux jambes de celui qui t’a réprimandé, parfois en tentant un coup de pied ou une tape. On arrive petit à petit à faire disparaître cette façon de faire sortir ta colère ou ta frustration.

Tes cheveux poussent enfin ! De magnifiques boucles commencent à pointer le bout de leur pointe !!

Ta maman s’attendrit de te voir jouer autant et de t’amuser tellement avec ton papa !! Vraiment aucune différence d’intensité entre ton amour pour ta maman et ton papa. Chez chacun tu vas puiser les ressources dont tu as besoin pour grandir épanouie, et tu l’es !!

Ca fait 6 mois que je te chante inlassablement cette même chanson que j’adore : « Paparazzi » de Lady Gaga. « La chanson de Marraine ». Elle est sur mon gsm et tu en es devenue fan toi aussi ! Alors tu me demandes très souvent en m’apportant mon gsm : « Marraine, je veux ta chanson » que tu appelles « PapaVoici » ! MDR !

L’autre jour, dans la file de la caisse du Pouick où tu étais allée avec Papa et Maman, une dame devant vous me ressemblait pas mal de dos. Les cheveux bouclés, un long manteau,… Tu as regardé ta maman en lui disant : « Regarde maman, c’est une marraine pomme moi ». Je fonds !

Nous avons passé 2 jours et 2 nuits toutes les deux cet automne ! Tes parents sont partis en week-end et nous sommes restées toutes les 2 à la maison. Tu fus adorable ! Jamais tu n’as pleurniché pour quoi que ce soit. Tu m’as juste fait une grosse crise de cris stridents et aigus lorsque le samedi après-midi je t’ai mise au lit pour la sieste. M’est arrivée alors une chose que je n’ai pas supportée de moi. J’ai crié aussi. Plus fort que toi. Un cri par lequel je t’ai sommé de te calmer. Je n’avais jamais crié aussi fort sur toi. Tu m’as regardé d’un ton balancé entre la surprise, le stress et un soupçon de peur. Je ne supporte pas de revoir cet état dans lequel tu étais, un peu apeuré, te disant « Mais qu’est-ce qui lui prend ?! Qu’est-ce qui va m’arriver ?! ». Je t’ai prise dans les bras et tu as immédiatement stoppé les cris mais tes pleurs ont pris une autre tournure… le hoquet du sanglot… Je le déteste celui là ! On s’est calmées toutes les deux dans les bras l’une de l’autre. Et tu t’es endormie. Je fonds encore en repensant à cet épisode. Je me targue d’être la pire marraine du monde quand un truc comme ça arrive. Comme lorsque tu avais un an et demi et où je t’ai donné une petite tape sur la bouche parce que tu avais re-craché un truc que tu n’aimais pas !! Cette image me poursuivra toute ma vie ! Ton regard à ce moment là est ma pire punition ! Il voulait dire « Mais pourquoi tu me tapes, je n’aime pas ce que tu m’as mis dans la bouche, que devrais-je en faire !? » pauvre louloute va !! Ah Marraine et son impatience ! Quand je suis fatiguée je suis invivable ! Mais par la suite, quand je vois que tu ne m’en tiens absolument pas rigueur, que tu m’adores, que tu me cherches, qu’on est tellement proches… je me dis que tout ce que je fais à côté doit bien compenser ces imperfections ! Je suis désolée ma choupette !

Parlons maintenant de la petite anecdote scolaire à laquelle a assisté ta maman (dans ton école, certains jours, les parents ont le droit d’assister un peu aux activités) !

Le matin, votre institutrice vous présente 4 smiley. Le triste, le fâché, l’heureux et le fatigué.

1 de tes petits copains choisi le fâché. « Pourquoi ? » demande l’institutrice. « Parce que maman s’est fâchée sur moi ». Le second choisi le fatigué… je ne sais plus son explication... Viens ton tour, tu choisis l’heureux. Hyper contente ta maman ! Au pourquoi de madame tu réponds « Je suis contente parce que maman n’est pas fâchée !!! ».

Tu es une petite fille heureuse on dirait ! Tes amis à l’école : Lyn, Thibaut (ton préféré), Sofian, Eliott,… Je demanderai de l’aide à ta maman pour venir compléter la liste.

Et puis une de tes grandes amies est Clara, la fille de notre cousin germain. Elle est née 3 mois après toi et vous vous amusez comme larrons en foire ! Disputes aussi comme tous les enfants. Vous vous tapez bien dessus de temps en temps !!! Mais elle aussi est adorable. Tu es aussi très câline avec sa petit sœur Olivia, filleule de ta maman, qui vient dormir chez vous de temps en temps. Et puis, le petit Adriano est arrivé il y a un peu plus d’un mois. Le fils de l’autre cousin germain ! Il te manque un petit frère, une petite sœur à Adriano et nos enfants pour créer une belle petite smala ! Les repas de famille promettent d’être folklore !!

 Voilà pour ces 6 derniers mois de ta douce existence ! Je vais essayer de ne plus me laisser aller à tellement de laisser aller !!!